Dolmuş Diyalogları
Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.
Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
-'Bir Monte Carlo' dedim!
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,
- 'Abi bu Bakırköy'e gider'diye cevap verdi!
İşte o an benim ve şoförün bittiği andır.
Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine) Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz? Şöför :
- Niye sen mi kullancan
Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizim soför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin.al götür. senden kıymetli mi
Ankara'da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti.
Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı)
Istanbul'dayiz ...Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
- "Kaptan, yer var mi?".
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım"
Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?
Sofor Bey mubarek bi yerde inebilir miyim?
Su ilerdeki caminin onunde birakayim teyze seni...
Kac vericem?
800.
Sofor:Arkadan vermeyen var mi?
Yolcu:Az once eline verdik ya kardesim..
Neriman sen arkadan verme ben onden veririm .
Kadin:Kizim dur! ben vereyim benimki bozuk zaten...
Kizi:Aman ne olcak sanki nasil olsa benimki de bozulacak, ben
vereyim!
Oglum bu Eminonu' nden gecer mi?
Yok teyze biz Taksim' e
cikiyoruz
Hah tamam oglum siz gidin ben gelmeyecegim.
Yolcu:Abi heykele cikiyo mu?
Sofor:Yok abi, yanindan geciyo.
Arkadaki aksi teyze ondeki uzun sacli delikanliya seslenir:
Kizim surdan bir kisi uzatir misin?
Ben kiz degilim!!!
Amaaaan ne bileyim kiz misin dul musun, uzat iste!!
Şişli- sarıyer minibüsü sene 98 yada 99 amcam leventten gecip maslağa doru gelirken tükürüccee tuttu..
kafayı sola cevirip tüüüüghhh die salladı ama odane..cam kapalı..
Şişli-Taxim dolmuşunda, kapıyı ermeni bir teyze açtı, son derece
belirgin bir ermeni aksanı ile:
- Pardon şöför bey, acaba Harbiye'den geçeyooor ?
şöför şöle bi koltuga kolunu atıp arkasını dondu ve aynen aksanı taklit
ederek
- Yok uçarak gideyooor !!!
(Dip not: Sisli'den Taxim'e Harbiye'den gecmeyen bi hat yok )
Aksam saati trafigin en sıkışık oldugu vakitler, millet kornalara yuklenmektedir. şoförün camdan kafasını uzatıp şu repliği patlatması minibüsü karıştırır:
-ne baariyon hemşerim, görmüyon mu sıkışık yol, pokemon muyuz biz, uçalım mi burdan şimdi!
Yaşlı teyze: evladım musayit bir yerde indirir misin beni?
sofor: ne yalvarıyon teyze, indir de indirelim
Sevgilim sana bi haberim var..
- Cidden mi? Hadi söyle o zaman..
- Tamam .. Sölicem ama bak.. Sonra hayalet görmüş gibi bakmak.. Çığlık atmak.. Benden kaçmak yok..
- Tamam canım..
- Bak söz ver..
- Ya sen bi söle.. Alalalala.. Kaçmam merak etme..
- Peki.. Ama bak kızmak da yok..
- Ya kadın dellendirme beni söle..
- Peki kapa gözlerini..
- O niye
- Ay pardon hayatım yaa..
- Ya tamam kızım söleme hiçbişi.. Senlen mi uraşcam lan ben... Defol git ananın evine..Bi hafta gelme..
- Ama hayatım hamileyim ben
- O zaman hiç gelme!
Türk mahkemelerinde hakimle sanık ve tanıklar arasında geçen gerçek konuşmalar… Gülmekten kırılacaksınız!
-SORU: Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl
***
SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?
***
SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır…
***
SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana ‘Neredeyim ben, Canan?’ dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan…
***
SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca…
***
SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?
***
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?
***
SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP: Evet.
SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
***
SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP: Ölümle.
SORU: Ölen kimdi?
***
SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
SORU: Adam ölüydü değil mi?
CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu.
************************************
mustafa abi müjde!!! enişten izafiyet teorisini bulmuş!!!
- enişten değil einstein , einstein
- yine de insan gurur duyuyo...
***********************************
kafasına silah dayanmış ter içinde bir adam* telefondadir;
silahlı adam: sakın renk verme, gebertirim!
murat: a..alo...irfan...öhm...murat ben...benim dükkanın kasasındaki bütün parayı alıp buraya getirmeni istiyorum.
irfan*: murat abi! başın mı belada?
murat: öhm...dediğim gibi irfan...
irfan: konuşamıyon heralde. eğer başın beladaysa "çükübik" de ben anlarım.
murat: söylediğimi yap irfan...
irfan: çükübik mi?..
murat: ulan hayvan doğru dürüst bi kelime bulamadın mı?
irfan: bi de "fikibok" var...
murat: her neyse tamam ondan işte!!!
irfan: hangisi? çükübik mi, fikibok mu?
murat: allah bin çeşit belanı versin..
***************************
工具 
